52oo||我爱oo

但愿我们像酒，越陈越香，但愿我们不像茶，越冲越淡！

什么是六年之痒？如果努力，我们可以一辈子！！

    关于你。

    你有时候很好，

    不可否认。

    比如当初我生病时你说大不了我们一起生病，

    我一个人时想起来会感动的流泪。

    有时候你很混蛋，

    比如昨天！

    拆穿，

    你赶来，刻意的温存。

    推开，

    那是让人心寒的虚伪和假装的味道，

    我似乎不认识你了！

    黑暗中，三小时我瞪大了眼睛，

    脑子里一直是你心虚的谎言，你和“妈妈”在一起。

    你甩门而去，似乎是我做错了de样子，

    我狠狠的踹门，

    给我滚，你这个骗子，

    于是，玻璃碎了，

    那块糊了窗纸看起来最牢固的玻璃，

    它不堪一击！

    你怎么能……

    你怎么能说撒谎是我的错？

    你怎么能……

    你怎么能为自己犯的错误找这样的借口推脱？

    你怎么能这样！

    既然你不惜失去我也要保全你的“朋友”，

    其实，我已经知道你什么意思，

    也许你和他差的，

    跨出那一步。

    你没有尝试过很多，好奇会带你做这一切。

    我刻意的防范，

    你的反感，

    一切都开始失控了，

    我已经努力了，

    其他的，看你的了！

    关于你，

    你怎么看？

    我微笑，因为我知道这一天终于会来！

    说真的，你变了，你为自己的改变找了一万个借口，而我也接受了其中的九千九百九十九个！但是，剩下的那个呢？你从来都不考虑一下为什么我会因为你不能陪我而大闹别扭，你只会觉得我在无理取闹，却不会稍微站在我的立场想想，其实我只不过是因为爱你，想和你在一起而已。我做错了吗？

    我并不是为了让你来而来，也请你不要把来我这里当成你对我的施舍，我要求，是因为我以为你也想这样，我坚持，是因为爱，而你赌气的话，确实噎的我吐不出一个字来，求求你，别把这当场是你一次成功的反驳，“那有本事你过来，开房间的钱我来出！”我一辈子都记得这句话，我不能理解，永远都不理解你是怎么认为的！

    “我究竟做错了什么你要这样对我？”我这样对你？怎样？因为我想你陪我，你懒的来，然后我假装生气，然后你就怒了，那么我就对你太过分了？是不是你觉得我付出的不够多？你觉得，既然我这么要求你来这里陪我，为什么我不多付出些，过去找你呢？对啊，为什么不呢？那么今天我告诉你，因为你在学校里没有可以收留我的地方，因为我不愿意到了学校一直被你问那接下来我们去哪？因为我不愿意上了一天班再坐一个多小时的车到学校然后吃完饭又一个人做一个多小时的车回家！这样的行程我试过很多次，可我不喜欢！你又说，那为什么不住学校，开个房？你会说：“哈哈哈，你是穷鬼，你舍不得付那几十块钱的旅馆费！”是哦，我现在是很穷，所以你会说“那有本事你过来，开房间的钱我来出！”，噎着，我还是说不出话！别再用钱来衡量我们的关系了，这让我觉得它很廉价，就像你让我报销来看我的打的钱一样!更重要的是，我可以过去，如果你一大早有这个打算的话，如果你从知道自己来我里会很累第二天上班来不及的时候就跟我说是不是可以让我过去一起看奥运的话，我很乐意去的。但是你完全没有这个打算，然后在恼羞成怒的情况下吼出有本事我过去，那么我没办法，我甚至迈不了一步！

    “我上辈子欠你的？”不，我一直说，不是！没有！然后你就挂电话了……，怎么我觉得是你在心里忍了很久的话，亲爱的，你一直在忍耐吗？在忍我的脾气？在忍我的行为？在忍我的一切？对不起，我一直没意识到原来我是这么的让人讨厌，但其实，相爱不应该是这样的对吗？如果没有甜蜜在心头，那我们只是陌生人！也许我就像个女人，时间越久我的爱就越深，而你呢，一个还没长大的男人，你努力着让我觉得你很成熟，我也努力着相信你的成熟，但是成熟的人不会张口闭口讲到钱，来看我要我报销打的费？跟我谈论谁该为开房买单？这些话听起来，好像我们是刚刚为了做爱而认识的陌生人！hello 陌生人！

    也许我本来不应该奢望什么，也许这只是时间的问题，就像你一直避免跟我谈我们的以后，就像你一次一次对我的怒吼，我控制不了，也哭不出来！那么我只能微笑，因为什么？谁知道是为了什么！时间越久，应该爱会更坚固，我们都不应该为自己找借口，我羡慕天长地久的一对恋人，祝你们在童话世界里玩的开心！

    如果有一天你不小心看到这些文字，我相信你会冷笑，然后说“这小子，难道他觉得他自己都是对的？”那么苦苦，我从来不觉得我很对，我很烦人，爱耍脾气，爱闹情绪，懦弱而且要求太多……恩，不需要辩解什么，我是有这些缺点，那么让你受累了，对不起！

    一次小小的吵架，在奥运会开幕的晚上，也许它会像以前的几次吵架一样毫无痕迹的过去，但我这次却做了不同的选择，我记下它，因为这次我是真的受伤了，你不成熟的说出了很多让我伤心的话，可你自己却浑然不知，“我真的不是这个意思，对不起！”这样的话你也对我说过很多次了，但是这次我明白了，你每次的道歉其实都是委屈了你自己，你只不过是想说出这样一句话来息事宁人而已，道歉其实不是真的道歉!你希望一个天真浪漫的我，每天迎合你的笑容，不要闹别扭，不需要你承担，但我偏偏是那么的不争气，一直奢望着你成长成为我可以依赖的肩膀。

    我爱你，能一起到老是我做梦都在想的场景，不过今天，我的梦被惊醒了……

    

    越来越宅了捏，怎么办~？！

    以前好爱到处跑，见不同的朋友，三更半夜也有心情跑去找朋友吃宵夜，最近好像完全不一样了，不喜欢吵闹，一个人呆房间里2天完全不开门也没问题，宅的有点夸张捏~

    朋友慢慢变少了，曾经每天三五成群的日子好像一去不复返了，不仅仅是我的原因，朋友们也都有了各自的生活，好像他们也慢慢放弃了先前的生活，每个人都开始了自己新的生活方式，可能到了这个年龄所有人都变成这样了，打球也很少了，毕竟不像在学校一找就一堆人。不喜欢去酒吧了，很吵，也很少去唱歌，除了跟龙龙这样爱唱歌又很疯癫的人，和很多朋友都是一样，感觉感情还在，但是激情不见了。

    我很宅了，安静的，我的生活！

    这里好像是被遗忘了，想记下点什么，所以我回来了。

    世界应该是美好的，而我是不是还没发现呢？   

    幻想过最浪漫的场景，我和你，夏天的晚上，一大片草地，星空和凉风，依偎在野外的空旷里。

    你很辛苦，但我不知道我能做什么，爱你，是你努力的动力吗？

    我爱你，相信这世界是美好的！

   

        假如我死了，世界会有什么改变吗？

 

        回来宁波已经第三天了，很多朋友知道了都来电话问问我的情况，也有说来看我的，都被我拒绝了。

        治疗的进度不太理想，药物副作用很大，用起来似乎很不安全，尤其它伤害最大的部位是我最不好的部位，爸爸妈妈也很担心，宁波温州2地跑来跑去治疗始终也不是个办法，他们很希望我马上回家。

        因为生病，我和苦苦似乎出现了点问题，现在我最在乎的病在他看来却是不值一提，我回家或是在宁波继续好像跟他关系都不大，他只是生活在那里，过着他自己的生活，以前他说要我坚强却并不乐意安慰我，我知道他其实也在逃避！最近跟他关系变的很差，要知道恋人很久不见是很容易出问题的，而我现在已经感觉到这一点了。我不想给他压力，似乎他也不愿意承受从我这里来的压力，分开是个好的选择吗？

        今天去买了瓶消毒水，洗床单的时候用，明天在用消毒水把房间都洗一遍，如果用消毒水洗澡能把病洗掉，那该多好！

        回家修养已经10天了，一直的浑浑噩噩，就这样的发现生病了，去医院，化验，吃药，打针，现在在家又多了中药和每天的补品，家里人似乎对我生病很难接受，老妈甚至觉得这是她一直以来没好好照顾我的结果，她给自己很大压力，然而这场病对我来说，到底是什么？

        总是觉得，人是为别人活着的，为亲人，为爱人！你的生老病死都不是你一个人的事，根本就不是你一个人的事。

        对未来我开始迷惘了，因为生病没去上班以后更是如此，以后我该干什么？而我又能干什么？想要的很多，能做的又很少，我的未来，到底是什么？

    疯玩了2天，小小的思考了下是不是该收收心了，有人已经开始质疑我究竟在干什么，没错，我也不知道自己在干什么。

    喉咙又火烧一样了，要命的是，明天是哥哥结婚的大日子，我多多少少也是要帮忙的，希望明天不会更严重。。。啊门~

    过年前宁波回温州，过完年温州回宁波，到底都不是很顺畅，不晓得为什么突然今年车票这么紧张，只买到28号晚上12点到宁波的车子，真是要命。。。还有三天就要走了，时间真快~HOW TIME FLY~

   

    今天和干妈还有嘟嘟(干妈的日本松狮)一起去爬山了,嘟嘟是很威武的一只狗狗,很活泼,然后我就想,其实,一个人,一只狗过一辈子也不错,至少,狗不会把我弄哭,也不会让我受伤。

    koko不知道发生什么事，完全不跟我说，似乎发生了什么严重的事，却对我很含糊，听着他敷衍我的言语，我都不知道自己这么担心他是为什么，或许这原本根本就没必要！

    以前，觉得他是我可以依靠的肩膀，久久以后，发现其实要有一个人可以一辈子走下去并不是很容易的事，期望越高，可能失望会越大。或许很多地方我比他更幼稚，异想天开最可耻！

    生日快乐，我自己！

    展转了５趟车才回到家，身体是疲惫的，心却是火热的.很谢谢来接我的２个好朋友，见到你们很高兴！

    到家是自己开门进去的，二哥瘦了好多好多，给了我一个结结实实的拥抱。二哥瘦了好多，在外面太辛苦了，我看的出，很心疼！天气阴沉，一家人的团聚却很温暖，从来没有说出口，但是，我爱你们，我的家人。对了，我亲爱的小侄女，一见到她，好象击中了我心里最软的那快肉，全身的酥麻，宝贝，你真可爱！

    然后，晚饭，之后睡觉，我很累了，睡的很好！

    第二天，中午在大哥家吃的，喝了2瓶酒，晚上的年夜饭一家人团聚，久违的感觉，甜蜜的不行，我吃好饱，超级饱，无敌饱，哦也~之后，我没有节目，陪2个“老人”看春晚，很无趣，十点半就昏昏欲睡了，然后，就真的睡了……

    今天是回家的第三天，一样是没出过门，其实就在家里呆着，也很好~

    koko在我回家当天就找了个工作，我很诧异他的速度，也很诧异他为什么要在这个时候工作，也许他有他的想法，但如果是我，我不会这样做。很多时候在想，在他那个年纪，我比起他，还差了很多……

    天又黑了，晚上，我还是在家，外面下雨，不想出去~

    亲爱的koko，别太辛苦了~

    亲爱的家人，祝你们都好！

    今天要下雨说，讨厌！~讨厌！~~

    回家的路有点辗转，世道啊~，这么近的路居然买不到直达的车票，世道啊 ~~~~世道啊 ~~~~~~~~

    想到上次回家的情景，一路哭着回去，心里还是会酸酸的，5555……好可怜哦~，koko说他会记得那次的 ，希望他真的会记得哦，要记得哦，还要记得对我好，要一直对我好，很好很好~：） 

    昨天情人节，很浪费的在我的呼呼声中过去的，平平淡淡，不过koko很好抱，我睡的很好~~~~ 发现koko跟shishi短消息不断，有点担心，又觉得自己很信任他，好矛盾哦~我不在的半个月，他应该可以很自由吧~， koko好像越来越可以不理我了，记得以前他会时时刻刻跟我报告---- “我睡觉咯” “我起床咯” “我去**咯” “我在吃饭” “…………” 现在，好像已经很久没听到了，睡了，就静悄悄的睡了，我也不知道他什么时候起床的，不知道他什么时候出去了，也不知道他去见了什么人……

    好咯~我可以离开一下，我要回家了…… 大家都要好好的.嗯嗯！

    啦啦啦。。koko又开始写博客了，那我也要开始！

    恩，我觉得……这样很好，你在我的生活里。

    昨天和一个朋友吃饭，一个对爱情要求无尚崇高的女人，漂亮开朗，骨子里却传统到不行。终于开始了她的恋爱，有很多问题，一点不安，一点疑虑，一点不确定，些许不满意，更多的是幸福。我跟她说，不能说她的爱情是鸡肋，因为其实你是喜欢的！

    再5天就过年了，再8天就生日了，其实我已经不年轻了，我的朋友们也是，在这样的年纪，尴尬，不甘，需要爱情，庆幸的是，我有了。很快，我就三十，四十了，这些曾经让我很不屑的年龄始终还是逼近我了，三十岁的男人该是什么样子的呢？眼角有了少少的鱼尾纹？事业有成？我看不到自己5年后的样子……

    今天是情人节哦，情人节的凌晨，很多人都睡着，我，却无比清醒，情人节快乐！TO U ，AND TO ALL！

    呼~深呼吸~~~~~

        昨天，学校，又去打球了，穿的象个花痴，懊恼！

        见到苦苦，发现自己现在对性有点抗拒，晚上甚至有想翻脸的冲动，不知道性是罪恶，还是我的抗拒才是罪恶？！

        

        有了苦苦，以前常常会有的空虚感不见了，就算一个人呆着，也不会寂寞，心里有一个人，便有了依靠。

        其实跟苦苦一样，我也觉得没有单独相处的空间很不好，和同事同住，我并不开心，甚至很压抑，一个人自由自在的日子过去了。或许搬出来住是一个很好的解决方法，可是短时间内有太多的改变是我不喜欢的。或许，我根本是希望他能够积极一点解决这个问题，而不是一直问我的意见或更多的希望我能做出实际的行动。当然了，可能他还小，很多事他掌握不来，记得以前他说过，其实他希望的是我们有一个平等的关系，而不会想我过多的依赖他，可能责任和压力是谁都不想要的，我也一样，一直都希望另一半能肩负起照顾我的责任，虽然我事实上可能并不需要太多照顾，生活上是，经济上也是一样。关于争取有我们自己空间的问题，很多次我想亲口告诉你我的想法，但始终没有说出口。其实我想说的是：“或许，你可以住到外面去，而我不上班的时间，可以一直在我们的家里等着你。当然如果经济上有问题，我会帮你分担！因为你是学生，我很了解一个学生的生活。”其他的事其实我没有在乎太多，希望你搬出来是因为想看到你的主动你的努力。我知道你会看到这段话，我是写给你看的！当然，如果你看后觉得不合适，你可以提出来，真要我搬过去，也不是不可以的！

        娘娘过完十一就去上海了，以后，在宁波，我就只有苦苦了，我知道我们的路还很漫长，祝福我们能顺利走下去吧……

        今天打电话回家，原来很开心的想告诉父母中秋我想争取回去陪他们，结果郁闷的妈妈忍不住还是跟我讲了最近家里发生的事，确实很郁闷，我甚至乎不知道为什么这样的事情会发生，想想真是很可笑，也很讽刺！

        最后还是决定抽时间回家了，当然我要付出代价，我的工作不允许我有和正常人一样的假期，单想到家里的老人，我想我该回去一下。

        上班又开了一下小差，上网看了很多房子的装修图，啊~~~我梦想的房子啊~属于我自己的家！闭上眼睛，想象自己在自己想象了千百遍的房子里，窝在沙发里，喝一杯咖啡，懒懒的看电视……

        前2天和一群同事去了海边烧烤，恩~其实并没有想象中的开心，同事和朋友我分的很清楚，同事就算看到再活泼的我，那也不是真的我。虚伪的人生，是悲哀，也是必然！

       

        今天走了一天哦~，中午出来，晚上10点半才到家，真是辛苦的一天！

        娘娘已经决定十一过后去上海上班了，又换了个新环境，必定是辛苦的。不过，辛苦是会有回报的，我相信一切最终会是值得的，加油娘娘！

        最近还满常跑医院的，嘿嘿，今天是苦苦陪我去的！可能是我中午发脾气的时候语气有点重，他陪我去医院应该是为了证明给我看他和我的联系不只在于我说的那一点。在医院发生了趣事，开心很担心，检查的时候很害羞，知道没事以后很放心……，不管怎么样，有他陪着，安心不少……

        苦苦妈妈今天生日，苦苦很孝顺，去买了蛋糕，又买了康乃馨，我想她妈妈回家看到这些，肯定很高兴。很内疚的是，我到现在连妈妈的生日都没记住，虽然除了爸爸的生日，其他人我一概记不住，也总是告诉自己我不擅长记这个，其实，应该是我没用心，想着又内疚起来了……哎。。。明年吧。。。我一定会记住的！

        下午随便逛了逛，没什么收获，看看时间差不多了，就去剪头发，实在想不出可以去什么地方剪了，有习惯性的走进聚星，嘿嘿，坐柜台的小姐还是认识我，打招呼很亲切，简简单单来到我身边说了句“你来啦”，感觉还不赖，要提一下的是，她还特地叫店里小弟去买了本新的时尚杂志给我看，嘿嘿，态度真好。理发店也有趣事，今天第一次有人给我洗头洗到他自己睡着~还真是很神奇~不过那些理发店小弟确实很辛苦，累了一天，也难怪~

        理发店出来，和3个朋友碰面，海鲜楼，小腐败了一下，结束看看时间，也快8点了，许久没见xixi，2个人逛了下，因为毕竟吃完就散很扫兴。今天可能走太多了，脚好酸~~~~~

        星期三的下午，回学校打了一下午球，羽毛球不怎么样，排球倒打的很开心，因为状态很好~ ^-^

        我1点半就到了学校，苦苦了娘娘都还没来，无聊。逛了学校n圈，喝了一杯奶茶，后来想去以前的咖啡书屋喝个咖啡的，可到了门口才发现刚开学人家还没开始营业，只好又逛，BS一下宁大，似乎没什么可以坐坐的小店，可怜我昨天穿这么少，天气又这么冷~~~

        昨天苦苦似乎不太开心，可能是因为都是我的朋友，他不太习惯，尤其后来我在排球，他整个就是无聊到不行的样子。。。哎……以后还是不要叫他来看我打球了……

        打好球，吃了饭，衣服都是湿的，碰到一个在宁大开店卖衣服的朋友，碍于面子在他店里买了件衣服，不是很喜欢，但颜色不错，况且没那件衣服我可能还没回到家就冻死了

        昨天睡的不算晚，今天还是到了下午才起床，精神还算不错，听娘娘报告说她今天整个人都是酸的，上个公车都有困难~哈哈，看来我是有在运动的人哦，偶不酸诶~~~

         5：00了，天开始要亮咯~早安世界！

       

       

        77，今年的第二个中国情人节，和苦苦看了电影，《龙虎门》很精彩，画面漂亮、动作精彩，里面又包含了一点点亲情的味道，虽然觉得里面有些情节有点多余，可是可能我太久没去电影院看电影了，还是喜欢的！

        晚上回了学校，在寝室过了一夜，还是学校的感觉好，可它已经成为我的过去了……亲爱的，你要好好珍惜！

        早上起床，去了车站接娘娘，终于见到了，比上次见到的时候漂亮了，上次的村姑造型我实在不敢恭维……下午逛街，没收获，有点懊恼！晚饭在茶楼吃的，包厢里发生了点糗事，嘿嘿，不告诉你们是什么事，反正吃很饱，一顿抵2顿，ooh yeah~！

        回到寝室已经22：22，恩，见到了新室友，第一感觉不错，希望以后也能不错！

        说回到郁闷的事，妈妈的手摔伤了，很心痛，听说还很严重。可是妈妈就是这样，自己发生什么事永远不会跟我们说，我在外地，尤其这样，可能她怕我担心，但是，刚听哥哥说到这件事，真的很心痛！亲爱的妈妈，要去医院，今天你应该已经睡了，明天我一定打电话给你！想哭，忍住！

        一直觉得妈妈很辛苦，三个儿子，却没有一个有大成就，一直沾沾自喜，以为自己很少让父母操心，其实，我错了，就算我日子过的再好，妈妈永远为我操心着，从小到大，看了太多父母的辛劳，这几年离家远了，又很少回去，似乎，有些不该淡忘的事都开始淡忘了，我错了！！

        妈妈，上帝保佑你！你会很快康复的！

        原来以为工作就是工作，把工作做好了，其他的事应该都不成问题，今天才发现，在一个人的职业环境中，工作本身并不难，难的是围绕在我们身边的人际关系，原来，工作最累的地方在这里！

        昨天真是噩梦般的一天，很久没试过这样了，所谓的单位领导，原来是个不知所谓的小人，这是我以前并未切身感受过的，突然感觉自己钻进了一个夹缝，让第一次感受这样狭窄空间的我，窒息……

        天亮了，再2个小时，我将尴尬的面对所谓的领导，去解释一个本身完全不重要的问题，让我和他同时很难面对的是，我没有按照他的意愿去做，甚至，结果已成定局，就算我想改来迎合他，也已经没有办法了……

        今天是06年的第二个7夕，记得上次苦苦说过，第一个7夕我们没完成的事这次要补上，昨晚2人讨论了一下，嘿嘿，有了小小的schedule。希望今天是快乐的一天！

        昨天苦苦对我说：也许转变会是一个新的起点！

        恩恩！

       

        中午12点，起床，吃了2根香蕉~

        昨天下午去打了下球。状态很不好，可能因为那些人不是很熟，没什么气氛，导致我没什么心情，总之很不爽。有时候觉得奇怪，看着好象别人一个个过的多少滋润多少开心的样子，换成自己，总会觉得缺了点什么……

        娘娘可能要去上海工作了，女孩子一个，觉得她有点奔波。记得去年sharon离开宁波的时候，那种离别的感觉，很不好！幸好她回到温州，嫁了个好老公，现在去了非洲，难民的生活~听说明年要回来结婚了。。赶紧存红包咯~

        any way 亲爱的娘娘，不管到了哪里take care yourself！

        已经下午了，今天不晓得要干嘛，不出去的话，晚上做顿丰盛的给自己！

        ˇ○ˇ

       

        我爱洗澡~尤其在夏天！

        算了一下，今天已经洗了3次澡，2次头了……哎~不知道皮会不会破掉~

        昨天，WH&XJ的到来，打乱了我去看娘娘的计划~亲爱的娘娘表生气~星期天你来的时候，我们一定要见上一面！

        凌晨，5点准时睡的觉，电影一部部看下来，麻木，但很清醒最后是因为无聊了，才睡了。。。其实不晓得为什么每次WH来看我，都会带上女朋友，其实我到不是不喜欢XJ，只是觉得，出现的频率应该不用到每一次！

        早上起来，三个人磨磨蹭蹭，居然赶不上吃午饭，只好放弃，集体泡面，然后相约晚饭一定要饱餐一顿，恩，去吃自助餐！下午出门前，突然下起大雨，三个人还是很拼，硬是走出小区还硬是拦到一辆车子，5分钟后到了酒店门口，天居然一下子晴了~我真可怜！

                                            自助餐时无聊拍的

       

        对了，恭喜一下龙龙，虽然没早通知我有比赛，虽然因为2个朋友在没去看你们比赛，还是恭喜一下，据说是第一名！上次象山回来后，好喜欢沙排~，嘿嘿~，沙地上，偶的滚翻貌似还不错~

        还有还有……今天电话粥2小时，同时和宝贝妞妞网上语音，妞妞真可爱~ooh ~~~

                             

        念叨了这么久。。。看到别人都在摆弄着自己的博，其实也会有点心痒痒~在伟大的2006年8月24日，一个阳光明媚的清晨（05：55），可爱的oo宣布：我正式开博了~ooh||……

        啦啦~再2个小时好下班咯。。。然后~睡觉，然后~起床，然后~看亲爱的娘娘去咯~~~祝我没有黑眼圈吧。。阿门~！！！